words actually.

Želim si, da te nikoli ne bi srečala.  Želim si, da te nikoli ne bi spoznala. Želim si, da te nikoli ne bi poljubila. Želim si, da te nikoli ne bi ljubila. Če sem se česa naučila v svojem kratkem življenju, je to zagotovo to, da ljubezen boli. Ne razumem ljudi, ki si želijo ljubiti. Ne razumem kako lahko toliko tvegajo. Ne razumem. Da. Na začetku je lepo. Bilo je čudovito. Včasih sem se počutila, kot da sploh nisem s tega sveta. Kakor da živim na nekem drugem nivoju. Kot da v tistem prejšnjem svetu, svetu brez naju, ljudje ne poznajo dovolj barv, da bi lahko razumeli. Bilo je preveč neresnično. To ne more obstajati. Ne more! Vedno pogosteje sva iskala prepire. Drla sva se eden na drugega in se brez sramu preklela. V tistem grdem avtu sva sedela in se zmerjala kot stara soseda, ki sta skregana že toliko časa, da ne poznata več vzroka. Če ne bi bila sredi ničesar, bi že zdavnaj zapustila avto in pešačila do doma. Hotela sem te sovražiti. Bilo je predobro, da bi lahko bilo res.

Kakor da bi telo spoznalo, da nikoli zares ni bilo celo - vsak del posebej je hrepenel po tebi. Kakor da bi vse tiste osladne zgodbe zares temeljile na resnici. Kakor, da ni na svetu nič pomembnejšega od tega ... od tega, da sem jaz s teboj. In čutila sva gotovo oba enako. Bilo je namreč preveč naravno, preveč sinhrono, da bi lahko trdil drugače. Prav, priznam, včasih sem malce kiksnila, ko me je prevzela strast in sem te preveč ugriznila. Vendar zagovarjam element presenečenja. Da te malce ustavi. Da vse skupaj še zavlečeva. In se ljubiva počasi. V tistem tvojem grdem avtu.  Ker mi je bila zadnja zgodbica všeč in sem si nekako želela nadaljevati. Vem, da je že umrla, vendar bom skozi nadaljavanja poskušala odkriti zakaj se je ubila. No ja, ne obljubljam nadaljevanj, ker takšne obljube težko držim. Če ne gre ne gre. Vendar mi trenutno ustreza in mi je všeč.

Toplo mi je. In počutim se varno. Kakor da bi se ponovno znašla v materinem trebuhu. Varno, toplo, mirno ... in brezzvočno. Samo tisti nek hrup, neko prasketanje, ki prihaja od zunaj. In potem naju zagledam. Nasmehnem se. Nasmehnem se jaz, kot opazovalka prizora. Sediva v avtu in ne veva kaj bi reka in kaj bi storila. Zunaj je noč in osvetljuje naju le rahlo zvita ulična svetilka. Dišiš. Zopet se v sebi nasmehnem. Tokrat se mi ukrivijo tudi ustnice. Oh, kako dišiš. Ta tvoj vonj je bil vedno moja šibka točka. Pogledaš me. Vendar samo za hip. Skobacam se proti tebi in nate naslonim glavo. Tako naslonjena sediva v tistem grdem avtu in ne rečeva ničesar. Želim si, da bi trenutek lahko ustavila. Veliko najinih trenutkov sem želela doživljati v neskončnost. V misli preklejem ročno, ker mi v tem položaju postaja že neudobno. Nazaj se namestim v sovoznikov sedež in gledam predse. Parkirišče je polno in nič se ne dogaja. Samo midva sva v tem avtu, kjer naju ločuje neumna ročna in ne veva kaj b